Uma história fictícia baseada em fatos ilusórios da mente criativa de uma amiga.

Esse texto foi escrito por uma amiga que tomou meu corpo e blog para escrever e viver e em seguida esquecer quem ela é.


O que eu penso me assusta. A discrepância entre o que eu sinto e o que penso ser lógico sentir é tão grande que me congela.


Como o melhor amigo do meu irmão que conheço desde sempre. Mas quando penso nele só me vem a cabeça: "Imagino que ele é uma boa pessoa, afinal é melhor amigo do meu irmão. Ele merece ser bem tratado, afinal, nunca me tratou mal. Ele é gato, super daria uns pegas nele. Será que ele transa bem? Porque se ele transa bem, eu quero dar para ele!" e só.


O mais estranho é que me refiro a ele com os mesmos termos carinhosos que me refiro ao meu irmão. Só que ele não é meu irmão. Na verdade de sentimento meu por ele mesmo só tem tesão. O restante são reflexos de uma consideração fraternal. Eu nem mesmo sei quem ele é. Nunca tomei conhecimento dos seus medos e anseios, não sei qual o tique que ele tem quando mente ou está disconfortável. Nada. 


Mas minha mente racional me impede de tratá-lo como o sinto, afinal são muitos anos fingindo. Entenda que isso de nada tem a ver com simpatizar ou não com ele, somente não me é tão caro assim.

A recíproca também é verdadeira. Por vezes pensei não nutrir quaisquer sentimentos por menores que fossem pelas pessoas menos prováveis para descobrir no final que, surpresa, ele me fez falta. Tenho certeza que isso aconteceu, só não lembro quando agora... assim... para dizer.

Tipo os meus pais, que eu achei que super conseguiria viver sem eles e longe deles. Bom, eu vivo, em partes muito melhor que quando estamos perto, mas em outras - justamente estas que me são mais difíceis de exemplificar - ficou tão dificil de sobreviver que voltei a morar com eles.

Mas geralmente quando eu me ligo que a pessoa era importante eu já a tratei como um adorável desconhecido e ela... bom, as pessoas se adaptam rápido.

E eu sou tão boa em fingir. Eu minto tão bem! Não sei reconhecer em mim mesma quando o afeto está. 

Como quando olhei pra cara do (ahhhn, vamos chamá-lo de uhmmm)Pedrinho pela primeira vez... foi mais ou menos assim:

Olhei. Congelei olhando p/ ele. Babei. E em seguida, mas só em seguida. (pensamento) ELE É LINDO!!! Congelei olhando p/ ele.01 minuto depois...(pensamento) Caralho muda a direção do olhar, ele vai perceber.

E nunca mais olhei. Ao menos não diretamente. 

Mas todas as vezes que olho a foto dele no facebook eu babo. Cara, ele é lindo! Ele tem a barba mais linda que eu já vi! E o corpo de skatista/surfista/20 aninhos de orgasmo em 5 minutos de transa (essa parte é meio ruim, mas como eu não sou nenhuma profissional do sexo... acho que não me encontro em posição de reclamar). Eu super colocaria uma foto dele aqui, mas sei lá... vai que dá processo! (Não que eu não o imagine lendo isso e pensando que eu sou algum tipo carente mutante nível 400 Bilhões. Que isso!)

Mas sabe qual é o mais louco disso? É que eu acho que eu sou. E a minha reação ao vê-lo vem pra mim como uma confirmação da minha fraqueza.  

Na verdade eu queria alguém que não se importasse com o fato de eu ser carente nível 400 Bilhões em tratamento. A começar por mim, é claro!

E o mais frustrante disso é que as vezes eu esqueço que eu os acho Deuses da Barba Perfeita e os trato como meros mortais, assim... como eu, e nós conversamos... e as vezes eles são burros. É uma decepção TÃO GRANDE! Tipo, a sua barba é p-e-r-f-e-i-t-a! (eu tipo que amo barbas!)  E eu sofri tanto, me senti tão desconfortável e insegura e sem jeito e pequena. Pra você ser burro. Pro seu papo ser uma merda. Pra vc ser um ativista chato! PRA VOCÊ FUDER MAL! 

AÍ NÃO DÁ!

A verdade é que eu sou mó cagona e fico me escondendo atrás de um blog para mostrar quem eu sou e como penso. 

Ou eu sou uma flor que deseja desabrochar, contudo nova e delicada, receia a primavera gelada do ano de 2012.

Se vc concorda com a opção 01 cai fora: Você é um merda.
Se vc concorda com a opção 02 cai fora: Você não me entende.
Se você concorda com ambas as opções: chega mais, talvez a gente se dê bem!
Se vc é o melhor amigo do meu irmão ou o Pedrinho, me liga cupadi! Tem uma grande chance de vc me comer! 
Mas, se vc é o melhor amigo do meu irmão ou o Pedrinho e concorda com ambas as opções, bem... tem uma grande chance de você ser o último a me comer.

Conforto

Sempre que eu penso que me achei acabo somente me perdendo em um lugar novo.
Não quero ser como essas pessoas q se deixam levar pela maré e não tomam as redeas de suas proprias vidas.
Não quero terminar ganhando dinheiro pelo meio que apareceu. è faço o que dá! Eles me pagam em tá bom.

Eu quero construir algo.
"Eu levei vinte anos p/ fazer sucesso do dia p/ noite"

To me sentindo tão inútil agora. Tão sem propósito. Tá o legal é que sei que eu tenho um objetivo. Tenho só de pensar na forma de por em pratica que me agrade mais. Vejam só: eu posso escolher. E eu tenho tempo para escolher. Tenho opções. Deveria ser maravilhoso, não?

É um pouco assustador p/ ser sincera.Não era p/ eu tá me sentindo inútil. Não disseram que eu não posso fazer o que eu quero ou ser quem sou, só tenho de fazer isso de forma madura. E é essa parte que assusta.

A questão é que posso fazer o que quero em qualquer lugar. Eu só não queria ter a renda proveniente integralmente do dinheiro da família. Queria ter algo construido por mim mesma.

Eu não sinto que estou ajudando alguém agora. Eu não me sinto caminhando p/ o meu objetivo de "Prossibilitar a descoberta atraves do conforto, proporcionando auto-estima."

Eu não me sinto ajudando ninguem a se sentir melhor. Mas afinal o que é se sentir melhor?