Eu quero ter Rafinhas com vc. Eu quero me irritar com eles de tanto que me demandam o porque das coisas.
Eu quero te levar ao aeroporto e ficar contando os minutos pra você voltar.. Eu quero ir te visitar nas suas férias do doutorado. Eu quero te ouvir falar dos caras que fizeram história... eu quero encher o saco de te escutar.
Eu quero fazer o seu café e te obrigar a comer enquanto vc passa imerso pelas madrugadas estudando. Eu quero fazer parte da sua vida, mesmo que seja somente como aquela que faz o café.
Eu quero acompanhar os noticiarios dos conflitos de uganda q eu nunca acompanharia, só pra saber se vc está bem. Eu quero te envolver com meu amor. Eu quero q vc vá e sempre volte.
Quero ficar chateada com você e mesmo assim continuar segurando o chapeu.
Eu quero te odiar por ser tão hesitante, mas nao conseguir te odiar por muito tempo. Quero contar essas coisas que eu não conto pra ninguém.
Eu te tiro da cadeia se for preciso, mas eu vou brigar com vc depois, mas só pq faz parte do meu show.. e quero ver vc dar de ombros e rir sabendo q não é sério... é pq eu te amo mesmo.
Eu queria poder te convencer a sentir o que sinto por vc
Eu to sentindo essas coisas estranhas... e como você foi o unico amigo (tipo homem-amigo) q eu já tive decidi te dizer... eu fico lembrando do jeito q vc sorri e fico em paz. São uns detalhes bizarros que não encontro em mais lugar nenhum... vc é magrelo... quando tira os pelos da sobrancelha vc tira um pouco d+... ai elas ficam muito afastadas e atrapalham na simetria do seu rosto... mas vc nao tem de saber isso... é coisa de designer reparar em simetrias.
Eu fico tentando entender o que que tem em você que faz com q esses clichês tão fora de moda me invadam todas as vezes q eu tento descrever...
são coisas como..."Eu nunca senti isso por ninguém antes"
"São coisas que só encontro em você"
"Eu quero ter Rafinhas com vc" (nossa essa foi a melhor!)
E aí sei lá, vêm na minha cabeça esses seus trejeitos como se eles fossem a explicação disso, sabe?
Eu sei que vc não tá na mesma vibe... vc já me disse isso... aliás, foi por isso q a minha confiança em você tipo que rachou... vc lá na praia aquele dia disse: " eu gosto de você como amiga, mas não gooosto de você, nem nunca gostei." Nem nunca gostei... Eu queria ter berrado q é mentira. Nem um pouquinho? Sério mesmo? Nesse tempo todo nunca, nada passou por aí no seu coração? Pq eu tenho um e-mail no qual vc diz q me achou linda e eu não acho q foi um comentário gay de um amigo que aprovou a minha indumentária, mocinho.
Por favor entenda q quando eu digo isso não quero te afrontar, nem provar q só pq talvez algo foi antes q seja agora tb... até pq opiniões mudam... e eu posso ter sentido esse tempo todo errado tb. Eu posso estar enganada tb.
Eu digo isso mais como um AHAN! Eu estava certa! heheh... é mais uma brincadeira... nada d+...
Mas voltando ao que eu dizia... eu sei q vc não está na mesma vibe... Não... Não...
Deixa eu te contar uma coisa antes... já que estamos botando tudo em pratos limpos... deixa eu te contar pq cargas d'água eu não disse isso antes...
Rafa, eu tenho essa tendência a destruir relacionamentos (e de alguma maneira é o que eu to fazendo agora te entregando isso)... lembra quando vc disse q rompia com as pessoas la na UFRJ? Eu sou tipo assim... mas eu faço isso tb com as pessoas q amo... sempre que chega a um embate q fica complicado e confuso d+ pra eu entender e resolver eu fico muito, muito angustiada... e como não consigo resolver a minha angustia e estar perto de uma pessoa específica, no caso a pessoa q estou tendo conflitos no relacionamento, faz com q essa angústia aumente eu afasto essa pessoa de mim. Aquilo q vc chama de romper com as pessoas.
E eu acho q de forma subconsciente eu nem me permiti chegar perto de vc pq eu sabia q ia destruir o relacionamento que tinha com vc como eu destrui cada relacionamento q tive ao longo desses anos.
Eu achei q já tava mais preparada e q conseguiria dar conta dessa vez, mas acho q não tô. Meio triste isso.
Eu sei q posso estar sendo muito egoísta te pedindo pra dedicar um pouco do seu tempo a isso, especialmente agora q vc ta no meio do doutorado. Eu sei q doutorados são muito dificeis, a Dani faz o mestrado e eu vejo q é muito difícil... imagina um doutorado. Mas é q esses é um dos meus outros defeitos tb... eu tenho muita dificuldade de entender certas coisas e eu sou meio cabeça dura.. e não consigo muito deixar de lado coisas que não consigo entender. É muito difícil pra mim desistir. Então talvez, sendo um pouquinho mais egoísta, eu vou pedir pra vc ter paciência comigo... se tudo der "certo" ( no sentido de correr como sempre correu) vc vai encher tanto o saco de mim q nunca mais vai querer me ver e eu vou ficar bastante mal.. e levar alguns anos pra superar, mas eventualmente eu supero.
Por favor, não se sinta pressionado com isso... eu sei q é dificil de pedir pra vc nao se sentir pressionado com isso e ao mesmo tempo te dizer isso, mas é q como eu disse vc foi o único amigo q eu tive... e eu gostava de poder te dizer as coisas.
Ah é! Outra coisa sobre mim q acho que vc podia saber: Eu sou MUUUUUUUUUUUUUITO insegura! Nossa vc não tem nem ideia do quanto! O meu pai não é muito de reacionar explosivamente sobre as coisas, então quando nós discutiamos ele não dizia nada... ficava quieto na canto dele... e eu me sentia MUITO abandonada por isso. Eu achava q ele ficava em silêncio pq não gostava de mim. Depois do Ygor (eu te falei do Ygor?) eu descobri q não! Q ele é um amigão... e hoje eu converso com ele sobre essas coisas q eu gostava de conversar com vc... mas eu fico um pouco com o coração apertado pq sei q ele e a minha mãe não vao durar muito.. ela já está doente e ele também não está muito bem... e aí eu me sinto abandonada outra vez... e dessa vez meio que duplamente pq eu tipo q to perdendo os 2 únicos homens q eu conversava...
Eu não to dizendo isso pra vc ter pena de mim. Eu só to dizendo isso pq eu preciso falar as coisas se não elas ficam engasgadas em mim e eu sei q vou ter um cancer um dia se continuar guardando tudo pra mim.
Então se vc quiser q eu não me sinta muito mal, por favor tenha uma reação. Eu realmente não lido bem com a indiferença. Ativa em mim os meus medos mais profundos!
Ah é! Eu passei a terapia toda hoje falando de vc.. e ela perguntou o que eu esperava da cartinha q te mandei e dessa situação toda. Eu não disse pra ela, pq eu fiquei com muita vergonha de dizer isso e me senti muito ridicula dizendo...
Eu sei q coisas não mudam com um passe de mágica como nos filmes... mas acho q no fundo eu acredito nisso.
O que espero disso... tipo sincera e ridiculamente... q vc sentisse essas coisas patéticas q eu disse no início. Eu queria ter a oportunidade de tentar exercitar a pessoa melhor q eu acho q posso ser ao lado de alguém q eu goste. Rafa, eu não confio em ninguém. Eu queria ter a oportunidade de viver do seu lado e melhorar com você... as pouquinhos mesmo. Rafa, eu não confio em ninguém e isso é algo q eu preciso fazer com alguém que eu confio, e eu confio em você.
Eu realmente tô abrindo o meu coração q provavelmente tá na minha boca se eu realmente estiver parada na sua frente como eu achei que estaria.
A Maria Tereza sempre me pergunta por que eu tenho tanto problema em assumir responsabilidades e eu sempre responto a mesma coisa: e se eu não conseguir honra-las?
Então se eu nunca te entregar essa carta é pq eu fiquei com medo de fazer esse movimento todo e "fazer você se apaixonar por mim" e depois te magoar. Eu vou ficar muito mal se isso acontecer...
mas sabe uma coisa q eu fico pensando... todos (sem exceções) os meninos q fui apaixonada na adolescência e que queria muito ficar, mas achava q eles não queriam ficar comigo eu descobri depois de muitos anos q na verdade queriam. Eu digo quem foi pra vc não achar q eu to mentindo:
O Bruno, o Yuri e o Daniel D2. O Daniel eu não fui apaixonada não, mas eu achava ele bonito e queria ficar com ele.... ele me add no face tem um tempo e a gente conversa de vez em quando e ele me disse outro dia q lembrava de mim pq me achava bonita quando nos conhecemos.... e veja só.... uhnm... será q ele disse isso no sentido de achar bonita e não de querer ficar e eu entendi errado? E vc podia ter achado desse mesmo jeito tb...
Poooo... tá vendo? Aí que eu me confundo toda! E na minha cabeça eu só consigo ouvir a sua voz dizendo q eu sou uma patricinha escrota q não tem mais o que fazer e fica te enchendo com isso (2 p.s. aqui... 1- eu disse q eu era insegura... agora estou exemplificando... e 2- eu acho q no fundo eu concordo com vc)
Rafa, eu queria muito ser essa pessoa super madura q sabe lidar com as situações, mas a verdade é q não... e embora eu seja competente no meu trabalho em questões emocionais eu parei na adolescência (no início dela)....
Eu acho q já me estendi demais. Bom, era isso que eu queria q você soubesse como aflorei nesses anos. E queria saber q você sabe, pq de alguma maneira eu acho q vc não gosta de mim pq não sabe quem eu sou.
Bom, de qq maneira eu tenho um blog chamado Inefável Pereira. Tem umas outras cartas lá pra você se vc se interessar em ler...o meu blog é bastante eu... eu tipo q vomito lá há algum tempo.
Nany.
