Mateus 5:23-24

"Portanto, se trouxeres a tua oferta ao altar, e aí te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti,
Deixa ali diante do altar a tua oferta, e vai reconciliar-te primeiro com teu irmão e, depois, vem e apresenta a tua oferta."
Mateus 5:23-24

E se ele não quiser se reconciliar?

eu nao sei me acalmar. falhei no aprendizado dessa habilidade.

E muitas vezes eu nao quero... quero sentir mais e mais raiva. Mas tem outras q só quero eliminá-la. Não necessariamente colocá-la para fora, mas tirá-la de mim. Extirpar. Na maioria das vezes p/ ser sincera.

Tem vezes q eu como. Mas meu sistema digestivo não aguenta mais comida. É uma azia constante. Um sufocamento, ume stomago cheio de traumas. Mas mesmo assim eu qeuro mais comida

Tem vezes q eu vejo um filme, como agora. Ele acaba com a raiva, mas nao traz alegria. Eu fico blazê. Nem lá nem ca.

Minha garganta doi tanto! Tanto!

Onde será que eu encontro um terapeuta cognitivo comportamental?

Dinheiro e suas complicações psíquicas.

Eu me sinto tão tensa que meus musculos doem. Meus ombros estão retraídos a altura dos ouvidos, e por mais que os abaixe eles tornam a subir. Minhas costas estão contraídas que posso quase sentir um lado juntando no outro. Meu coração bate apressado e por mais que queira respirar pausadamente todas as vezes me parece que estou a sufocar. Minhas mãos tensas tentam digitar e meus dedos constantemente erram as teclas que deveriam tocar.

Não consigo nem pensar de onde vem tanta tensão. Meu plano de saúde que vence daqui 12 dias e ainda não tenho o dinheiro em mãos para pagar? A academia que quero fazer e não tenho o dinheiro ainda em mãos para pagar? A mulher q vem se hospedar no dia 8 de junho e eu ainda não recebi o dinheiro? Meus objetos de arte que quero vender e o site ainda não aprovou meus dados bancarios? Os R$ 300,00 que tirei de minha conta poupança para cobrir o pagamento do cartão de crédito? O cinema que quero ir amanhã, mas só tenho R$40,00 para ir na fisioterapia segunda, e ultrassonografia terça? O remédio que o otorrino passou que tenho de comprar, o que tenho só vai durar mais 01 semana ou 02? Meu aniversário que está chegando e quero uma festa e não sei se vou ter como por ela pagar? O creme de corpo que preciso, mas não sei quando vou poder comprar e o que tenho deve durar mais 2 ou 3 dias apenas?

Puxa! Como a falta de dinheiro me tensiona.

Mais uma vez os ombros. Estão lá na orelha.

Isso é a única coisa q nao posso contar com meus pais. Nunca pude. Eles consideram essas coisas superfluas. Eu considero a minha preocupação com isso superflua. Será?

Puxa! Como a possibilidade de não ter dinheiro me tensiona. Quando não tem não tem, fazer o quê? Mas pensar q não vou ter me desestrutura.

Mas o que é dinheiro?

"O dinheiro é o meio usado na troca de bens, na forma de moedas ou notas (cédulas), usado na compra de bens, serviços, força de trabalho, divisas estrangeiras ou nas demais transações financeiras."

O dinheiro é um meio de se conseguir as coisas, mas não é o único.

Liguei dinheiro a realização. A satisfaçao. Ao prazer. A necessidade de mexer no que estava guardado me esfrega a face que falhei. A não antecipação da possibilidade de pagamento me diz que sou desorganizada. A não resolução de questões burocráticas me faz impotente. A não obtenção de coisas simples me faz sentir fracassada. A não possibilidade de obter prazer me corrói.

Com isso deito na cama e nela fico. Falha, desorganizada, impotente, fracassada e corroída. Não me surpreender minha garganta apertada, meus musculos contraídos, meu corpo dolorido. Não me surpreende eu mesma!





















 

Dois bicudos

Tá tudo muito confuso ainda... eu não sei bem a parte que me cabe e a que cabe a você.
Tenho flash na memória, eu tentando explicar e você insistindo em um ponto quando eu estava "ganhando" a discussão.


Eu agradeço por tudo, foi bom enquanto estivemos juntos. Mas não posso negar meu alívio agora que acabou. 


Talvez, com o tempo eu veja o que deu errado. Talvez com o tempo eu só adquira a coragem de dizê-lo. 


Dizer que eu acho que foi você que não quis ouvir. Que foi você que disse que queria tentar, mas no fundo você só queria fazer as coisas do seu jeito e só do seu jeito servia, e me acusava disso pelo meu passado. 


Mas eu sou uma mulher diferente agora, sou uma mulher com estima elevada, sou uma mulher que não tem mais tanto medo de ser boa. 


Eu sei que eu tentei. Eu sei que quis fazer do jeito que os preparadores emocionais tentam. Eu sei que tentei um meio termo e você negou. E me acusou.


Também sei que isso não é culpa sua ou minha. Somos apenas dois bicudos, e dois bicudos não se beijam. 

Ahn... então é por isso.

Eu realmente gostava do que fazia.
Eu nao gostava muito da parte do fluxo de caixa, mas realmente gostava do restante... passar horas organizando.. pensando, setorizando.. vendo como as coisas iam funcionar... eu realmente gostava disso.

Dormir resolve!

Eu não sei.


Tenho um buraco no peito que só aumenta com os acontecimentos.
Quero ficar na cama e só na cama.
Por medo de não me amarem mais, cedo. Aos caprichos, aos egoísmos, às imposições.
Pode ser tudo obra da minha mente louca... mas parece tão real p/ mim.


A confusão é tamanha que não sei mais o que penso... porque o que sinto nunca foi entendido mesmo.
Não quero nada. Só que o tempo passe e essa dor se esvaia. Não vejo perspectiva ou propósito... não tem um porque. Não tem nada.


Vozinha, cade você?


- Oi, meu bem!
- Vozinha o que tá acontecendo?
- Você está crescendo.
- Não me sinto assim, me sinto confusa... me sinto virando as costas pro mundo, sendo ruim com todos e tendo todos sendo ruins pra mim em troca.
- Acalme-se.
- Tô calma, só tô perdida.
- Então para e volta pro ultimo ponto que vc tinha certeza.
- Eu tinha certeza que o Fabricio era uma pessoa boa, desde que eu vi a luz dele. Eu tinha certeza que mergulhar com os peixes era bonito. Eu tinha certeza que tudo que eu fazia tinha boas intenções... hoje eu me sinto simplesmente me defendendo do mundo que me ataca. Só levantando escudo. Levantando escudo. Até que meu braço cansa e o golpe vem certeiro em mim.
- Calma, meu amor, eu te amo e vou estar sempre aqui.
- Mesmo que não sobre ninguém?
- Supondo que já não haja ninguém... o que vc quer fazer?
- Dormir. Até essa dor passar. Dormir.


- Tá vozinha, eu reli a conversa.. é uma piada... ninguém se entendia, eu não falei coisa com coisa e tenho mesmo que trabalhar meu lado dramático... nossa eu sou muito dramática! Mas coisa de mulher, né?
Essa ansiedade e essa angustia dele nunca mais falar comigo estão me matando... vou focar em outras coisas... tipo dormir.. ta chovendo e o dia tá ótimo p/  isso!


Lembrar de parar de discutir quando a gente começar a não se entender!