Um podre meu.

É estranho saber que me lêem, e ao mesmo tempo uma necessidade. Eu realmente precisava que soubessem o que se passa aqui.

Fico lembrando de Clarisse me dizendo que passava pelo mesmo constrangimento. Só sei escrever sobre mim, sobre como é lá fora pra mim.

Hoje fugi.

hihi

Vim embora assim que soube que ele chegaria. 

Saí correndo, mas isso é força de expressão. Só troquei de roupa o mais rápido possível e fiquei apressando minha carona para irmos. Senti um alívio!

Eu sinceramente não confio na minha capacidade de me manter longe de um bom pau. Principalmente em tempos de excitamento pré-menstrual. Não sei o que é, mas parece que o corpo da gente implora pela fecundação nesses últimos dias que precedem a perda de um outro óvulo. E foi por isso que quis ir-me.

Na verdade não foi não. Eu conseguiria resistir, mas dá tanto trabalho! É cansativo levantar quando o outro senta, propositalmente não dar conversa quando se queria conversar só para não dar mais esperança. E eu estou cansada. Mesmo.

Dormi a tarde inteira. A galera reclamou que armei a festa e não aproveitei dela. Bobinhos! Mal sabem eles que não haveria prazer maior que deitar-me limpinha no ar condicionado e assistir TV entre um cochilo e outro. Melhor mesmo só se tivesse sido na minha própria cama, mas como aqui em casa a TV nem na tomada está ligada, minha utopia não estaria completa mesmo que à casa retornasse. Por isso, conformada aceitei a cama, o ar e a TV a cabo de uma amiga. Grata Si!

Não faço esse tipo de coisa para mim. Faço festa pros outros. Meu divertimento está em organizar, pensar como vai ser, deixar tudo bonitinho para quando todos chegarem verem tudo. 

Tá bom! A terapia me impede de dizer isso!

Faço pelos elogios! Adoooooooooooooro ouvir que está tudo lindo, que todos gostaram e a aniversariante ficou mega feliz com a festa.

Ai! Ai! Tanto tempo me tratando e ainda me minto uma bondade inexistente.

Eu realmente não sou tão legal quanto pareço! 

Nossa! Já que estou abrindo meu coração vou contar alguns podres meus. Já está na hora das pessoas saberem quem eu realmente sou.

Algumas pessoas se surpreendem de saber que estou solteira. Afinal de contas, sou inteligente, bonita e, segundo os padrões internacionais de beleza, só um pouco acima do peso. Trabalho, ganho meus dinheiro, etc. Então por que cargas d'água estou solteira?

Hahaha. Me rio por dentro (assim, errado mesmo).

Nossa quando as pessoas me perguntam isso tenho vontade de dar uma gargalhada dessas tipo HA!

Sou uma pessoa horrível de se conviver. Alguma coisa acontece quando estou namorando que faz com que acredite que a pessoa tem de receber toda a água que tenho represada de uma vez só, sabe?

Não disponho de qualquer estrutura emocional. Em um relacionamento, se estou com sono é muito, mas muito fácil mesmo que eu chegue aos prantos por esse motivo. Pela menor das frustrações já estou desabando e chorando e reclamando e fazendo drama e enchendo o saco.

Não consigo me conter. Tudo o que guardo sai, de um jeito muito feio em cima da pessoa. É feio de se ver.

Não à toa todos os namorados que já tive eram passivos nível asiático para dar conta de me aguentar.

Tudo me irrita, não quero fazer nada, não me sinto confiante de fazer nada. Fico raivosa. 

Por favor não me entendam mal. Desfruto desses sentimentos no cotidiano. Mas por que meus amigos nunca me vêem assim?

Porque escondo, ora essa! 

Guardo, represo. 

Tenho mesmo muito medo de ninguém gostar de mim se me vir dando um dos meus shows. E não sem motivos: eu mesma não toleraria alguém que agisse assim. Porque é bem desrespeitoso.

Eu sinceramente não quero pensar agora no que me faz agir assim em relacionamentos íntimos. Digo íntimos porque minha forma de agir com meus pais e irmãos é o mesmo.

Não sei, mas é algo como se eu explicar o que é mesmo não vão entender.

Sei lá...

Deixa isso para a terapia. Chega de podres meus por hoje também!